zac zac!

Alice e il Grinta sono reduci da un lungo weekend (di paura) Up State New York, nel cabin in mezzo alla foresta con un-altra coppia di amici.
Seguiranno probabilmente tonnellate di foto, ma al momento le preme dare una ANSA veloce e lanciare un messaggio di pubblica utilita':

O voi ingenui, che quando andate in giro per i parchi ammericani vederte i cerbiatti, e i cerbiattini, e i daini e tutta 'sta benedetta fauna con gli zoccoli e pensate "ma guarda che bellini, ma guarda che carucci..."
Carucci una mazza!
Liberatevi dalla subdola sindrome di Biancaneve!

Per intanto, se vi mettete al volante al tramonto o all'alba vedete di stare attenti, perche' i cerbiatti sono creature crepuscolari. Ed in quanto tali pure parecchio depresse.
Sul far della sera o del giorno, vengono presi da inspiegabili pulsioni di morte e iniziano a lanciarsi per strada, convinti che dall'altra parte del nastro d'asfalto ci sia l'erbetta del paradiso (in 40 minuti, per 4 volte abbiamo sterzato, frenato o proprio inchiodato per evitare di sfondare le vertebre a sti cerbiattini emo che son peggio dei lemmings).

E poi, guardateli da vicino, sti cerbiatti. No, no, ma proprio da vicino vicinissimo... Le vedete adesso?
Quelle cosine cicciute attaccate alla loro pelliccia?
Sono zecche.
I cerbiatti sono fondamentalmente popolazioni di zecche su zoccoli.
Quindi quando andate per i boschi, vedete di mettervi stivali alti e pantaloni lunghi, perche' l'intero sottobosco ne e' pieno.

E quando tornate a casa, vedete di fare un bel zecca-check, perche' vanno tolte in fretta, e pigliate in tempo, o rischiate pure di beccarvi il Lime Desease, la malattia della zecca... una roba fetentissima che puo' pure diventare cronica.

Quando il Grinta ne ha trovata una per sbaglio, di zecca, e l'ha estirpata via dalla coscia un po' a caso pensando fosse un sassolino incastrato (?!?  Sassolino? Incastrato?! ... ) i 4 abitanti del Cabin hanno iniziato a spogliarsi freneticamente a mettersi in mutante (E no, non c'era nessun fuoco di passione e nessuno stava pensando a "famolo strano"), scutandosi a vicenda schiene, ascelle e spalle... alla fine della fiera sono state rinvenute 3 zecche ed e' stata sfiorata la psicosi.

(Comunque siamo vivi. Ed ora che siam tornati alla civilta' ed abbiamo consultato dottor Google, possiamo affermare di aver incontrato zecche buone, non infette e gentili, che in sostanza non hanno fatto in tempo a mordere).

Date retta ad Alice, il prossimo cerbiatto che vedete, grigliatelo!

Alice zeccatrice

Sono verde, sono super, sono...

... ed alla fine, nonnostante le idee geniali e i preziosi consigli che Alice ha ottenuto grazie all'aiuto del pubblico, per mancanza di materia prima ha dovuto ripiegare su qualcosa di molto, molto più umiliante.

Perchè dopo che i nani passano una settimana a stracciare e cucire stoffe, quel che resta è ben poca roba, e tutti i colori fichi sono ormai esauriti:
Il Rosso fuoco è andato via come il pane,
Il Giallo Canarino se lo sono accaparrato tutto
Il Blu elettrico è stato spartito tra Batman, wonderwoman e Capitan America, 
L'arancione l'ha usato tutto Super Sun, il supereroe che acceca i nemici e prosciuga i fiumi...

Ad Alice resta solo una pila di orrido Verde.
All'inizio pensa di travestirsi da Nonna di Hulk.
Poi decide che, visto che un sacco di nani hanno creato il loro personalissimo costume, pure lei dovrebbe dare il buon esempio e far finta di esser creativa e origginale...
Ed allora viene fulminata da una pessima idea:
Investe quasi un'ora di tempo a tagliare, cucire, rattoppare e strappare, ed alla fine, combinando assieme 3 diversi pezzi di stoffa verde, crea:
Super Green Salad!
 (O Salad Girl, per gli amici)...
Colei che combatte il male grazie al potere dei vegetali,
La donna che ti stermina i nemici utilizzando una bilanciatissima e dieta mediterranea ricca di fibre,
L'eroina che susssurrava alle lattughe.

Piccolo Scienziato, vestito da Capitan America, pare estremamente dubbioso:
"... uhm... e come li combatti i nemici?"
"Posso seppellirli sotto una montagna di patate novelle, posso colpirli con acuminate carote, posso intrappolarli nella stretta morsa mortale delle piante di zucchine... e poi faccio parte di un team di super eroi! C'è super Tomato, super Onion, Super Rapanello... e ciasuno di noi controlla telepaticamente tutte le varietà del proprio vegetale...Ora scusami, ma il dovere mi chiama... (Disse sventolando il suo mantello a foglia di lattuga e scuotendo la sua spinaciosa parrucca verde )"

Alice Super-Lattugatrice.

Super... ?

Alice recentemente è meglio della settimana enigmistica, e dopo l'allegro quiz: "quando si quadagna nel lemon-business", eccovi una nuova missione, o beneamati spingitori di blog.

C'è pochissimo tempo a disposizione (ma Alice è da sempre donna dell'ultimominutosecondo) perchè questo venerdì la classetta si trasformerà in un covo di Super Eroi.
L'intera ciurma nanesca ha passato gli ultimi giorni (o meglio, gli intervalli di tempo tra un limone e l'altro, perchè Alice li ha messi sotto a lavorare per lo stend di limonata con una tabella di marcia talmente serrata che le fabbrichette di palloni della Nike al confronto sono impianti termali), dicevamo, i nani han passato gli ultimi giorni a ideare, tagliare, cucire (sì cuciono, sì, con gli aghi veri. Perchè li vogliamo preparare per quando andranno a lavorare nelle fabbrichette della Nike. E no, per il momento nessuno è ancora tornato a casa con le stigmati) i vari costumi, mantelli e mascherine creando i loro personali Super Eroi.

Ora la domanda è semplice:
Da che si traveste Alice?!
Perchè i nani hanno richiesto alle le mestrine di attrezzarsi e costumarsi pure loro, ed urge qualcosa di semplice e veloce!!
Consigli, idee, insulti?
Alice S.Eroizzatrice

Ok, il prezzo è giusto!

Rullo di tamburi...

Abbbiam non 1 ma ben 3 vincitori:
Basilico&Ketchup, Elle e Lolli!
Perchè sì, i nani hanno incassato 104 dollari in 40 minuti, (la volta successiva hanno raggiunto 110 dollari) visto che c'era gente che li guardava, si inteneriva e buttava 5 o 10 dollari nel barattolo dei soldi come obolo d'affetto, senza manco pigliarsi la limonata spremuta con tanto ammore!



Persino un paio di poliziotti ed un sergente in borghese (alla vista dei quali Alice ha un po' tremato, perchè in realtà si, pure qui pare servano dei permessi per vendere qualcosa per strada!) hanno offerto 15 dollari per 3 limonate, fatto un paio di foto, e stretto la mano a tutti gli strizzatori di limoni per verificarne la forza.
Una turista francese ha tentato di farsi una di quelle foto ricordo tipiche da paese africano, lei in mezzo ad uno'orda di bambini... però i nani erano tutti biondi, vestiti firmati, sorridenti, che innalzano calici di limonata.
Due signore si sono fermate, hanno assaggiato la limonata ed hanno aspiegato ai nani che loro hanno un chiosco di frullati, e che per loro ci sarà sempre un furgone pieno di banane e cocchi con le portiere aperte... gli hanno persino lasciato il biglietto da visita, e Sbirulina se lo stringeva al petto come se fosse un messaggio d'ammore.

Ora i nani, che prima erano tutti Gandhiani e dichiaravano: "Con i soldi compriamo qualcosa per la scuola" son lì che dicono: "Dividiamoceli tra noi e compriamoci dei giocattoli". Peggio che Paperon de Paperoni.
Invece Alice sta pensando di derubarli e smazzarsi l'incasso tra le colleghe.
Mica perchè è avida, vuole solo insegnare ai nani una lezione preziosa:
I soldi vanno e vengono, non son mica importanti...
l'importate sono gli affetti, la mamma il papà e la tua maestra che ti vuole tanto bene ed è sempre tanto sorridente. Ancora di più adesso che ha i soldi per farsi una gita fuoriporta al mare!

Alice lemonizzatrice (Bostoniano? In effetti si... l'avevo pure scritto prima di rendermi conto che forse non ci azzeccava con un post nanesco!)

L'affare del Secolo

In una giornata particolarmente calda, mentre si è in giro a pascolare i nani, una maestra sospira: "Quanto mi piacerebbe una limonata".
Ecco.
Tutto comincia lì.

Poi quel che ne vien fuori è un branco di nani che si infervora all'idea di strizzar limoni e offrirli ai malcapitati passanti.
Seguono settimane di ferventi preparativi in cui i nani ci danno dentro di business plan e discutono i vari dettagli tecnici:
Come si fa una limonata? Ci ce l'ha la ricetta migliore?
Dove lo mettiamo 'sto stand?
Come lo chiamiamo?
Serve una bel cartellone, che sennò i clienti non ci trovano...
Facciamo i turni a versar la limonata?
Quanto grandi i bicchieri?
E soprattutto... Ma quanto facciam pagare?
... Ma facciam pagare?
E la mia mamma? Deve pagare pure lei?
E se IO voglio un po' di limonata? Devo pagar pure io?

Alla fine è tutto pronto, il cartellone, il nome, la ricetta, ci sono circa 6 chili di limoni strizzati da mani nanesche, e pure la difficile decisione economica è stata presa: a maggioranza assoluta, la politica dell'azienda è di far pagare: "Se e quanto vuoi, anche zero".

A quel punto, prendete 8 nani, i vostri 8 litri di limonata e piazzatevi in mezzo al marciapiede.
Ora, considerate che i nani sono alquanto agguerriti, e passeranno tutti i 40 minuti di apertura dello stand a sgolarsi peggio che i mercatari di Porta Palazzo:
"LEMONADE; WE SELL LEMONADEE" è l'urlo che si spande per TriBeCa, mentre i nani si appostano in vari punti strategici per vedere il prima possibile eventuali passanti-clienti e corrergli incontro, con il bicchiere già pieno e lo sguardo fiero di chi dice: "Ecco, lo vedo che sei quasi sull'orlo della disidratazione, ma non temere, io piccolo angelo biondo ti ridarò forza grazie a questo magico nettare degli dei, spremuto con le mie sante santissime manine"
Il colpo di grazia viene quando l'angelo biondo spiega al tizio grasso in doppiopetto e 24ore che il nettare degli dei te lo dà pure gratis, perchè lui tutto quel che vuole è zuccherarti la giornata.
A quel punto l'hanno preso all'amo.
Il pollo prende la limonata, lascia un obolo nel barattolo delle donazioni e scompare dietro l'angolo.

Ora ditemi voi:  un banchetto nanesco che offre limone, acqua, zucchero e un po' di ghiaccio a donazione libera, in mezz'ora di apertura, quanto può fare?
Dai, vediam se ci azzeccate!

No, perchè Alice a 'sto punto ci ha una mezza idea di come dare una svolta alla sua vita... solo che qualche malpensante lo poterebbe definire sfruttamento minorile...

Alice limonizzatrice

Ps... Vi aggiungo pure l'aiutino, via!

TMI

= Too much information, ovvero troppe informazioni, e' proprio un concetto da ammerigani del menga, ma nel caso di Alice e' appropriato, perche' sta per darvi informazioni indesiderate, non richieste e imbarazzanti.
Tanto per non smentirsi.

No, perche' il Grinta oggi va a fare un po' di turismo interno, che gli mettono un sondino su per il bus del cul, per vedere che il colon colonizzi in maniera appropriata.

Ieri aveva da prendere non si sa che farmaci, per sgombrare il traffico sulla via aurelia.
Alice arriva a casa e il Grinta era impegnatissimo nella raccolta empirica di dati:
"Grazie a queste medicine prodigiose il succo alla mela scorre nel mio corpo ad una velocita' supersonica: lo bevo e dopo 3 minuti e 45 secondi sono sulla tazza. Vuoi vedere? Guarda, cronometra..."
"..."
"E' bellissimo, amor mio, sto facendo pipi' dal culo. Non sono mai stato piu' depurato di cosi'... vuoi sentire? Vuoi vedere? Ti faccio vedere... Vieni a sentire, dai!"
"..."

"Domani devi venire a prendermi, che mi fanno l'anestesia e devo avere qualcuno che mi riporti a casa... la colon-gita dura un'ora"
"Un'ora? E che cacchio di colon hai!?"
"Che tte credi, son 13 metri di colon, 13 metri di meraviglia da esplorare millimetro per millimetro"
(se siete degli esseri umani avrete probabilmente un po' meno di 2 metri di Colon, ma il Grinta e' un Colone, si sa).

Alice colon-izzatrice

requiem!

... che Alice lo sapeva che poteva contare su di voi, o fidi lettori, e sulle vostre potenti potentissime macumbe!
Che oggi arriva e come regalo di inizio giornata ZAC! Un'insetto stecchino stecchito! (Certo, c'e' quello sgradevole momento in cui Alice deve prender la salma e cavarla fuori dalla gabbia per procedere alle esequie, ma ne val la pena).
Ora Cari i miei Maghi Oronzi e le mie belle maghe Mago' vedete di non deconcentrarvi, dateci dentro di zolfo e candele che ne restan altri due da far fuori...
Solo due perche' i bebe' (a quanto pare e' stata una schiusa gemellare e gli stecchini sono due) li salviamo, dai che diamine, siam mica stronzi come Erode!

Alice stecchizzatrice